Приколы группы

Фото-прикол N1 Фото-прикол N2

Первая репетиция после тяжелого лета закончилась. Вот уже полгода группа пытается начать делать новую программу, но всё упирается в отсутствие барабанщика. Веретено в полном сборе. Все рады друг друга видеть - сидят и пьют пиво. Иванов вдохновенно говорит: "Ну что, может еще несколько песен написать?" Жора мгновенно реагирует - "да ну нафиг...". Всеобщий дружный ржач.

Клуб "Завод". Апрель 2001 года. Иванов усталый после работы, а Виталик приводит его в чувство водкой (причем подходит к бару и берет постоянно по 2 стопки водки с лимончиком). В какой-то момент Иванов говорит "хватит, а то я все слова забуду". Виталик говорит "ну тогда я пивка возьму". Стоит в очереди. Перед ним стоит Леха Пагонышев и покупает себе пива. Виталик говорит "мне то же самое". Ему дают две стопки водки с лимончиком :) Иванов забывает на концерте всё, что только можно забыть...

Дело было так. Рассказывает Иванов: "Ну мы на работе выпивали - ДР был. Выпили 7 бутылок по 1.5 литра Флагмана где-то на 10 человек. Водка кончилась. Выпили еще вина и по традиции в конце я выпил бутылочку пива. Трое нас вроде оставалось, когда я уходил. Вышел на улицу и достаточно быстро стал ощущать действие пива... Поймал машину (в метро ехать было уже опасно) и уснул. Просыпаюсь - мимо физтеха едем. Расплатился, вылез и пошел в сторону семерки..." Поскольку Иванов дальше не помнит, то рассказывает Жека: "Сидим, выпиваем, как обычно по пятницам, и думаем, как же Сява напился-то сильно... Вдруг раздается стук в дверь... и заносят Иванова. Он не просто пьяный - он в дрова. На ногах не стоит и мало что понимает. А я и не думал, что кто-то может в тот день оказаться пьянее Сявы... Дело в том, что Иванов никогда не напивался до такого состояния - его никто никогда таким не видел. Хотели показывать Иванова за деньги фанатам, но передумали :) Положили его в уголок и он, вроде утих... Лежит - голое пузо, пальто все на голову задернулось... Вдруг раздается стук в дверь, заходит Виталик (весьма нетрезвый), долгопский кореш Иванова, молча начинает расстегивать пуговицы на пальто, достает оттуда голову и начинает бить по щекам, произнося в этот момент коронную фразу "Леха! Хорош прикалываться!" После этого всех присутствующих охватила истерика." Рассказывает Жора: "Стоим в коридоре, вдруг появляется Иванов, прямо доходит до двери и говорит "Хочу домой." После этого он обмяк и мы потащили его на дорогу, чтобы посадить в машину. Он пару раз упал, мы поймали для него машину за 20 рублей! А он вдруг говорит "Не поеду я домой! Не поеду на машине! Я только что вылез из машины!" Я психанул, поскольку тоже был весьма датый, покрыл Иванова страшными матюгами, выкинул все свои вещи и пошел в сауну." Рассказывает Иванов: "Просыпаюсь - надо мной висят три рожи - Жека, Пупсик и Сява и что-то начинают говорить. Я же вообще не могу понять где я нахожусь и почему. Похмелья нет, но ничего не помню. И тут они мне все рассказали, что было и оказалось, что я до сих пор пьяный. Мы выпили бутылку пива (одну или две) и пошли мучать Жорину миди-клавиатуру, чем до вечера прозанимались. А потом пошли в Долгопу и выпили водки в честь новой пятнашки Ромы Купцова". Вот такая занимательная история произошла в одну из пятниц апреля 2002 года.

Жора сон рассказал: Типа мне сёня приснилось, что стою я, никого не трогаю, пиво пью. Тут какой-то чмырь меня толкает случайно - у меня банка падает, и он ее спецом еще пинает на х... Ну, понятно, я растроился, а он такой весь в Найке, прикинутый. Ну я иду за ним, типа "слышь баклан иди сюда разбираться будем, покупай типа мне банку пива". Он такой: "Щас, погоди...". Одевает ментовскую форму и давай документы проверять, а с ним еще 2-ое ментов. Ну я, мля, показываю. Он смотрит, говорит "ну вроде все ок у тебя, пошли пиво покупать". А пива нет, так он мне 3кг чупа чупсов купил... 8-[= =]

Стоит один из пьяных, но преданных фанатов перед концертом и разговаривает с Лёшей Ивановым. "У тебя случаем нет родственников в Алма-ате?" "Нет" - отвечает Иванов,- " а что?". "Просто у меня там двое знакомых с фамилией Иванов".

При поиске в яндексе по запросу "Группа Веретено" было выдано: Господа офицеры | Показать найденные слова Солист долгопрудненской группы "Веретено". Люблю забухать в хорошей компании. http://slavteam.chat.ru/oficery/ofslav.htm - 10К - 30.08.2001 - совпадение фразы Похожие документы | Еще с сервера не менее 1 док. От себя (Алексей Иванов): Да, когда-то я стоял у истоков создания команды Славина по игре в "Что? Где? Когда?". Девиз команды был "Наливай, да пей". Команда до сих пор с этим девизом одерживает громкие победы по всей территории бывшего СССР. В команде (особенно сейчас) играют крайне эрудированные люди, но бывают у них и провальные матчи (когда ничего не пьют).

После репетиции, уже поздно 15 минут второго - Жека, Жора и Иванов стоят в коридоре общаге и курят. Всех колбасит и прёт после пива. Жека смотрит на часы и с видом знатока английского говорит "фифтин минитс ов секонд". Жора с видом знатока переводит "15 минетов за секунду".

Заметка в газете "Долгопрудненские страницы" "Вечер в клубе ГАРМОНИЯ". "...На этот раз мы познакомились с музыкантами из группы ВЕРЕТЕНО:Алексеем Ивановым - вокалистом, лидером группы, Георгием Новицким - бас-гитаристом, Алексеем Погонышевым - гитаристом, Денисом Зацепиным - ударником, Максимом Поповым - звукорежиссёром. Группа "Веретено" лауреат традиционного конкурса "Живой звук", который проходит в Долгопрудном. В апреле 2000 года группа победила на фестивале студенческого творчества "Фестос-2000". Лидер группы Алексей Иванов, аспирант МФТИ, исполнил оригинальную, очень необычную песню в стиле кантри - "Девочка в белом платьице". Ирония автора и весёлые слова песни заставили девчонок улыбнуться и задуматься над тем, как своеобразен взгляд "очень умных" физтехов на проблемы любви...". Что было на самом деле - очень похмельный Иванов в одно из воскресений припёрся в ДК Вперёд на встречу талантливых людей Долгопрудного. Там ему всучили гитару. Остальные члены группы узнали об этом только из газеты.

Жора после очередной репетиции: "У меня была кассета Роллинг Стоунс, ну знаете такая, из серии Легенды Русского Рока..."

После концерта в Ю-Ту 25 февраля Леха Иванов раздавая гонорар подходит к Дэну и Лёхе Пагонышеву. - Давайте по десятке сдачи. 190 рублей каждому. - Лёха, ты больше этим вопросом заниматься не будешь. - А кто будет им заниматься? Пагонышев показывает на какого-то кренделя. Лёха Иванов скептически: - Неееееееее! Нам нужен человек со связями... Дружный ржач. Дэн тихонько: - Вообще-то это исполнительный директор "НАШЕ РАДИО"... Занавес...

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

Дэн Жоре: "А продавец талька-то у нас, %ля, отупел!".Жора Дэну: "За что люблю Веретено - играть никто ни фига не умеет, зато люди все 3,14здатые!!!"

Солист группы Веретено после посещения концерта группы HNO3 :"Ненавижу группу HNO3" Смотри предыдущий прикол.

Такой диалог: "17 концерт, пойдешь?"-"Опять!? Ненавижу Веретено"-"Почему?"-"Опять неделю пить...." Занавес.

"...Меня колбасит, когда нас собирается четверо или чуть больше трех..."- сказал Жора и повязал носки себе на шею.

Абсолютно свежий и новый анекдот!!!! Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Три бутылки портвейна, пожалуйста.

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa...